**Arde Medio Oriente: Trump alarga la guerra en megaplan de 4 semanas**
Donald Trump, el «genio» detrás de la ofensiva militar en Irán, reveló su cronograma de destrucción: en unas «simpáticas» cuatro semanas dejaría al país persa hecho añicos. ¡Qué eficiente! Según el mandamás republicano, el planeta quedará estupefacto con esta súper-extra brutalidad de guerra.
«Cuatro semanas, nada más. ¡Hasta menos!», proclamó Trump, dando cifras con la misma precisión que promete hacer cosas presidenciales. Y por si te lo preguntabas (o no), ya llevan en sus manos 48 líderes iraníes fritos, incluido el jefe supremo, el ídolo en desgracia Alí Jamenei. ¡Brindemos porque el mundo da vueltas!
Pero para que nos riamos más, Trump aseguró que los persas muertos estaban con ansias de diálogo. Claro, después de un bombardeo en su vecindario, es normal querer unas pláticas amigables, ¿no? Trump dijo que acepta, pero pide que se avisen con tiempo, ¡que la semana pasada estaba ocupado!
Mientras tanto, en un loco mundo paralelo, el Pentágono desmiente destrucción de portaaviones USS Abraham Lincoln por parte de Irán. Todo bien en la guerra informativa, ¿no? Y Putin se alinea con Irán, llamando «atroz» la muerte de Jamenei. Alemania duda y critica la anarquía en la ley internacional… ¡Pero a quién le importa, total!
Así, la guerra se calienta, con Israel riéndose de Irán desde las nubes, y Trump avanzando con el cuento de la Venezuela 2.0. ¡Qué plan perfecto para un thriller de acción mediocre! Pero no paras ahí, que los petroleros y gasolineras ya frotan sus manos con el aumento de la gasolina en un 8%. Por cierto, si tienes amigos en la zona, la SRE ya está en alerta, rescatando a los mexicanos que quedaron varados. ¡Qué viaje tan inolvidable les espera!
Y en medio de esto, las protestas y festejos se apoderan de las calles del mundo, con muertes incluidas, porque todos queremos festejar una guerra, ¡claro que sí! Medio Oriente arde en llamas y celebraciones, ¿qué podría salir mal? Pero espera, que ahora viene la mejor parte: ¡la Torre Eiffel se ilumina en apoyo a…! ¡No, eso no pasó, solo quería ponerlo para darle un final feliz a esta locura!
