Al armarse hasta los dientes, el gobierno de Estados Unidos pide a sus compadres ciudadanos evacuar la zona de Medio Oriente. ¿Por qué? ¡Porque están más tensos que bocina de camión! Desde ya, les dicen que salgan pitando de catorce países que limitan con el golfo Pérsico, la península Arábiga y el Levante mediterráneo. ¿Las joyitas de la corona? Pues, Baréin, Egipto, Irán, Irak, Israel, Cisjordania, Gaza, Jordania, Kuwait, Líbano, Omán, Catar, Arabia Saudita, Siria, Emiratos Árabes Unidos y Yemen.
La cosa está tan picante que para Irán, Irak, Siria y Yemen, tienen nivel 4 de alerta de viaje, más rojo que los tomates en la olla. Y luego, en un giro de tuerca, meten a Líbano en la lista por los cohetazos que le han llovido, ¿échale la culpa a quién? A los israelíes, que andan de pelea con Hezbolá. Además, desde que se les murió el jefazo iraní, Ali Jamenei, la cosa está en candela.
Y para añadirle emoción, el Departamento de Estado bloquea el espacio aéreo de la región, pero les dice a los yankis que si quieren salir, que busquen método… no vaya a ser que se queden atrapados y se les haga costumbre.
Si algo sale mal, ahí tienen dos teléfonos a la mano para llamar: +1-202-501-4444 si están en el extranjero, y +1-888-407-4747 si siguen en el rancho. Estarán en línea las 24/7, como los abarrotes en la esquina. ¡Directo, incómodo y sin vueltas!
Y para condimentar el caldo, Marco Rubio, el gallo del Departamento de Estado, dice que se apunten a los mensajes de alerta por si las moscas, ¿se viene la tempestad, eh? La “Operación Furia Épica” promete no dar tregua: vendrán golpes más duros que las suegras en diciembre. Irán, prepárate, que te van a poner en remojo.
En fin, el musical está servido: alertas, evacuación y paso firme hacia lo desconocido. Mira, si quieres seguir el chisme, únete a su canal de WhatsApp, donde mandan la sopa caliente de última hora, porque hoy, 2 de marzo, todavía puedes llegar vivo a la sobremesa. ¡Vaya lío en Medio Oriente que se traen estos gringos!
