En esta joyita de espectáculo, resulta que las lumbreras del Estado de México decidieron que papá gobierno te diga qué ponerte en la cara. Sí, ¡atrévete a respirar sin permiso! Porque según ellos, el uso de cubrebocas ahora es tan obligatorio como la corrupción en la política.
Y es que la brillante Secretaría de Salud del Edomex sacó de su manga una serie de «recomendaciones» de esas que en realidad son más mandatos disfrazados que otra cosa. En resumidas cuentas, básicamente quieren hacer controles de alcoholemia, pero en este caso para medir tu fiebre en planteles educativos.
Por si te quedaban dudas, la medida entra en vigor ¡sip, a partir del lunes! Así, sin dar chance de discutir. Quieren filtros sanitarios y que la temperatura esté más monitoreada que a la abuela en el asilo. ¿Qué sigue, controles de humedad? ¡ah, no, espera, falta que finjan que les importa la salud de los ciudadanos!
En fin, amigos, ahora no solo los estudiantes y los educadores, sino hasta la cucaracha del salón deberán llevar la mascarilla puesta si quieren educarse en paz. Y ojo, que la vacunación contra el sarampión es como la canción de moda, todos deben seguirla para mantenerse en la onda… digo, para no contagiarse, ¿verdad?
Ahora resulta que hasta los niños de 6 meses tienen que vacunarse contra el bendito sarampión, y los teens de 10 a 49 años también entran en el plan «Viva la SR». Y por si las moscas, al primer estornudo sospechoso, prepárate para ser aislado y analizado como si fueras evidencia de lavado de dinero.
Qué maravilla de medidas, ¿verdad? Ahora todos convertidos en expertos en identificar síntomas, en cambiar pañales sin tocar el virus y en promover lavados de manos como si se nos fuera la vida en ello. ¿Y qué sigue? ¿Cátedras sobre cómo peinarse para evitar la caspa? ¡Así, con este plan, sí se detiene el sarampión, claro que sí!
