La Copa Mundial de Futbol 2026 ha aterrizado en el Aeropuerto Internacional Felipe Ángeles (AIFA) con toda la parafernalia que el circo del futbol trae. Prepara tu mejor playera tricolor y tus ganas de gritar goles inexistentes porque está por comenzar el show en 10 ciudades del país, cortesía de Coca-Cola, que nunca falta para patrocinar estos eventos.
Juan Ramón de la Fuente, el secretario de Relaciones Exteriores (SRE), se jacta de la llamada de Claudia Sheinbaum Pardo con el presidente de la FIFA, Gianni Infantino, como si fueran panas de toda la vida. Qué bonito ver cómo se curten las relaciones diplomáticas al ritmo del balompié, ¿verdad?
Pero ojo, el chisme aquí es que la FIFA manda su equipo de evaluar la seguridad. Porque, claro, como México es conocido por su tranquilidad y paz mundial, es necesario asegurarse de que la gente no corra más peligro del habitual durante el evento deportivo más importante del mundo.
¿Y qué tal el negocio redondo con Coca-Cola? Porque 6 mil millones de inversión de Coca-Cola en el país en pleno tour mundial no se ven todos los días. Parece que la empresa refresquera no solo quiere vender más sodas, sino también lavar su imagen asociándose con la grandeza del futbol.
Y hablando de lavar, la FIFA sigue de cerca el culebrón de la cancelación del Mundial de Clavados, porque parece que Rommel Pacheco y Juan Ramón de la Fuente andan negociando para rescatar el evento que se les escapó. ¡Qué emoción!
En fin, en medio de tanta fiesta, Moody’s tira la papa caliente advirtiendo sobre la baja crediticia por la violencia desatada. Pero no hay problema, si la violencia se mantiene lejos de los turistas, todo bien, según ellos. ¿Quién dijo miedo?
Así que prepárense para el mundial, que entre golpes, dólares, sodas y negocios, México está listo para demostrar al mundo lo grande que es. ¡Vamos a disfrutar de este espectáculo de corrupción y cinismo deportivo! ¡Qué lindo todo, amigos!
