La ciudad de la neblina radiactiva ya suma 10 días en alerta por la alta concentración de ozono. ¡Vaya eficiencia para contaminar el aire, amigos! La Comisión Ambiental de la Megalópolis decidió levantar la cuarta contingencia ambiental por el desmedido oxígeno de tres átomos. Claro, después de que la capital del país lleva una racha que ya parece tradición.
La semana pasada se activó está medida, y solo hasta ayer la suspendieron. ¿Por qué la tardanza? ¿Será que de verdad les importa la salud de la población o más bien solo quieren dar la apariencia de que hacen algo? Vaya, vaya…
Parece que los astros se están alineando para que el aire se despeje. O eso nos quieren hacer creer. Según estos mesías del clima, el anticiclón que nos estaba asfixiando aflojará la soga, junto con la llegada del Frente Frío número 40. ¡Qué combos nos da la naturaleza! Así que preparen sus pulmones para respirar un aire no tan asfixiante.
Como siempre, las autoridades se lucen. En 2025, en el mismo periodo, solo había cuatro días con esta pesadilla de ozono. Pero este año, ya vamos por diez. ¡Qué progreso, señores y señoras! Y la Secretaría del Medio Ambiente solo nos advierte que exponernos a este veneno nos puede acarrear problemas en las vías respiratorias e irritación en los ojos. ¡Menuda novedad!
La moraleja aquí es que si te estás asando y no ves ni a dos metros por la neblina de veneno, no te preocupes. No necesitas ir al spa para abrir los poros, con solo respirar el aire de la CDMX es suficiente. ¡Un aplauso para las mentes maestras que nos gobiernan! ¡Bravo!
